Around is inside

Хочется написать что-нибудь такое, знаете, фундаментально-монументальное. Но очень клонит в сон.
Если я переживу эту субботу, я буду герой. Мне всего-то надо сдать экзамен сегодня, забрать ребенка, отсидеть с ребенком до утра, сдать ребенка, сдать экзамен завтра и все. Но блин, как же это тяжело.
Ладно английский сегодня. Забудем про то, что из-за работы я приеду только ко второй половине экзамена, со скоростью выполнения работ у меня всегда все было в порядке, надеюсь успеть. Отношения с преподавателем почти что идеальные, отношения с языком - тоже. Напрягаться не надо. Но экзамен по логике - это убиться веником в сортире. Я, знаете ли, надеюсь только на помощь соседей в разборе того конкретного билета, который мне выпадет. Разобраться во всех заранее самостоятельно у меня нет ни сил, ни способностей, ни времени.
Хочу говорить. Говорить нудно, жалко и сентиментально. Выплеснуть мысли. Их опять слишком много. Славик, мудрость августа, получил продолжателя - не думать, не думать, не думать. Самой же тяжелее от этого.
Забыть, отвлечься, отвернуться. Не хочется, но надо. Это кольцо, кольцо на пальце - а вы знаете, что делают спальники по ночам? Они шуршат. А поскольку они свернуты, они шуршат внутрь себя. Лежат и шуршат. А мы не слышим. Сколько всего в мире мы не слышим? Я точно знаю, что вы не слышите. Вы не слышите, как я с титаническим трудом держу веки на уровне "да-да, я не сплю". А я вчера слышала, как человек открыл глаза. А вот как закрыл - уже не слышала.
Знаете, чужая кухня - это целый чужой мир. Особенно кухня мужская холостяцкая. Это уже почти Плутон.
Сонная импотенция. Это когда хочется, но не можется. Не бессонница, увольте, я не знаю бессонницы, а вот сонная импотенция у меня периодически случается. Я хочу спать, я лежу в постели, но то сосуд передавится, то пальцы затекут, то голова далеко откинется, и не заснуть. Одно утешение - это была не моя постель. Есть надежда, что дома я засну. Все-таки ночные карточные сборища надо устраивать перед выходными, чтобы спокойно дебоширить до утра и потом отсыпаться до обеда.
Я устала. Я хочу спать. Я не хочу сдавать экзамены. Я хочу, чтобы вот в следующий же момент - вечер субботы, и все уже сдано.

Мне кажется, в тренировках Валлийского отряда не хватает элементов акробатики.
Между прочим, реализовать вышеприведенное, по-моему, вполне реально. Место хвата на рукояти надо сделать потоньше, чтобы легко ложилось между первым и вторым пальцами ноги. Полка тоже не нужна, у нас есть большой палец, который кстати в отличие от руки не будет сдирать оперением, ибо ноготь. Не знаю насчет релиза, но есть у меня подозрение, что с тетивой там тоже можно обойтись классическим образом, развернув тянущую ногу на 90 градусов.
Единственную проблему я вижу в прицеливании. Если взять лук подлиннее, чем на фото, можно целиться по нижнему рогу..

Да, а еще флэшмоб.
От Лесли три вопроса.
1. Тьма или сумрак - однозначно тьма, ибо абсолютно. Сумрак ни бел, ни сер, глазам тяжело - для дневного зрения света слишком мало, для ночного - слишком много.
2. Фарфор или глина - так фарфор получается из обожженной глины, разве нет? Вопрос, получается, заготовка или результат, и здесь я выбираю результат.
3. Тепло или дождь - тепло. Я, конечно, люблю теплый летний дождик, но вопрос подразумевает противопоставление, и среди тепло и сухо или дождь и холодно я ес-сно выберу тепло и сухо.

Отмечаетесь в каментах - даю три вопроса.

Ищу технаря, который поможет разобраться.
Есть комплект - плеер Explay S10 и уши Sony MDR-XD200. До некоторого времени не оставлял желать лучшего.
Потом воткнула в плеер проводок от системы колонок (какая-то сложная система из 5 что ли колонок, с автономным питанием, управлением громкостью и пр., но вроде без процессора, т.е. управляющим устройством был плеер), там все играло хорошо.
После этого комплект плеер + уши прекратился. Потерялись голоса. Т.е. вот есть песня, музыка играется нормально, разве что чрезмерный акцент на ударные вроде тарелок, а голос на фоне этого - громкостью тише шепота, еле слышно. Прошептывается куплет, а потом точно тем же голосом с _нормальной_ громкостью пропевается припев. Сильно высокие голоса и ноты в дополнение к тишине еще искажаются волнообразно, т.е. не просто один какой-то фильтр накладывается, а оно там еще шевелится.
Собственно вопрос - кто виноват и что делать?

Да, я уже знаю, что уши с сопротивлением 70 Ом не сильно подходят к дешевому портативному плееру. Но все было нормально. Никаких, или по крайней мере заметных, механических повреждений ни на ушах, ни на проводе нет. Плеер в комплекте с рабочими ушами на 35 Ом играет нормально. Завтра понесу проверять уши с другими плеерами.

Дамы и господа!
Очаровательная девушка (я то есть, да, скромно) отчаянно ищет кавалера для совместного похода на бал. Минимальные требования: рост от 173 см, умение танцевать хотя бы венский вальс в классическом исполнении, наличие фрака/смокинга/черной пиджачной пары, желательно с перчатками. Еще одно требование, уже не мое: 800р.
Кавалер требуется на вечер воскресенья 29 ноября с 14.00 до примерно 20.00.
Информация о мероприятии тут
Если у вас, читающих это сообщение, есть знакомые или знакомые знакомых, которые могли бы заинтересоваться этим, не сочтите за труд им вышеизложенное передать. А вдруг?
Я вроде бы неплохо танцую, пунктуальна и умею молчать. Идеальная пара, в общем.

Кроме того, активно приглашаются желающие девушки, юноши или состоявшиеся пары, так, для компании.

Если я не найду кавалера, вместо бала пойду напьюсь.

У меня сегодня ночью была глубочайшая личная трагедия. Я опять выходила замуж, только выходить было не за кого.
Один какой-то день, череда свадеб. Нас было кажется четверо невест, мы выходили замуж одна за одной, правда в разных местах. То есть утром было одной толпой четыре кортежа, первая вышла замуж, оставшиеся три переехали в другое место, потом вторая обзавелась мужем, два кортежа переехали на следующее место и так далее.
Третья выходила замуж в каком-то бывшем дворце или усадьбе, с большим бальным залом и красиво двойной лестницей вверх из фойе. Они делали еще какое-то театрализованное представление, и мы сидели на стульях, обитых красным бархатом, перед сценой. Потом пришел Данечка, Даниил. Поздоровались, поговорили, представление все шло.
Потом оно закончилось, все вышли толпой в фойе к лестнице и зеркалам. Я была в красно-черном платье, вообще шикарнейшее платье у меня было, со шлейфом. Чтобы шлейф не мешал, я его сворачивала и подкалывала куда-то сзади, и вот тут в фойе он опять развернулся. Покрасовалась перед зеркалами, потом решила, что надо обратно подкалывать. Булавка, которой он держался, оказалась на длинном шнурке, свисавшем откуда-то сбоку, с плеча, причем простейшая прямая булавка, даже не английская с замком. Подобрала булавку, попросила кого-то подколоть шлейф. Подкололи.
И все это время меня мучила одна мысль - за кого мне замуж выходить? Вот сейчас разъедется кортеж третьей невесты, и мы должны ехать выдавать замуж меня, а жениха-то у меня нету! То есть не то чтобы он сбежал перед алтарем или опаздывал, у меня его тупо никогда и не было. И я пыталась продумать, как бы выйти из этой ситуации, когда разгонять гостей и говорить, что свадьбы не будет. Или судорожно осматривалась вокруг в поисках кого-нибудь, кто бы согласился меня срочно взять в жены, чтобы не позориться перед гостями.
Это было вроде как не выполненное домашнее задание. Как на какой-нибудь конференции, ты в программе, твоего выступления ждут, а тебе нечего говорить. И выхода два - дождаться своего времени, выйти и сказать, что доклада не будет, потому что докладчик не подготовился/забыл доклад, или публично отменить свое выступление, причем там тоже не избежать объяснения причин. Меня вот беспокоила реакция общественности, а не бабское одиночество.
Но какое же у меня было шикарное платье, скажу я вам... Может даже зарисую его как-нибудь и сошью.

Почему-то все современные образовательные принципы основаны на методе кнута. Да, я не забыла написать вторую часть, я говорю именно о методе кнута. Пряник куда-то делся.
И в школе. Ну, отчасти я могу понять усталых загнанных учителей, которые не успевают наводить порядок среди хулиганов, где там думать об учебных методиках. Но ученик без мотивации - плохой ученик. Если у ребенка от природы есть какие-то способности, позволяющие ему без особых усилий справляться с определенным классом заданий, он пусть нехотя но будет их делать. А вот ребенок без способностей - не будет. Потому что, приложив недюжинные усилия - пусть даже не собственно к обучению, а как минимум просто заставив себя пожертвовать временем игры ради учебы - он не получит ничего вообще.
И в университете. Там конечно история отдельная, ты хочешь учиться - ты учишься, не хочешь - не учишься, все исключительно твое дело и твои старания. Ну да, взрослые люди, все дела, всё понятно. Хотя я просто-таки уверена, что правильные психологические пряники сильно бы ускорили прогресс даже сознательно желающих.
И на всяких там курсах и специализациях. Если ты все делаешь хорошо и правильно, то ты как бы делаешь то, что и должен, и никто ничего по этому поводу не скажет.
Даже робот знает разницу между похвалой и отсутствием ругани. Это - не одно и то же. Отсутствие ругани - это отсутствие замечаний вообще, проявление равнодушия к проделанной работе. Похвала - это задание примера правильно выполненного задания и, кроме того, довольно значительный пряник. Мы все (может, за редким исключением) любим, когда нас хвалят. Иногда, особенно в случаях маленьких детей, мы можем сделать что-то только и исключительно ради похвалы как результата. Когда похвалы нет, подсознательно откладывается, что что-то не так, что-то неправильно, что-то не получается. Но ругани тоже нет, значит, нет явного указания на ошибки, которые можно исправить. Получается, я делаю неправильно, но делать правильно не могу, потому что не знаю, в чем ошибка. Лично я вот в таких случаях, в зависимости от настроения, начинаю думать на тему "А может нафиг это все, просто не мое и все тут, пойду тихо посижу дома. И вообще я ничтожество"
Это, наверно, я такой вот не способный вырасти ребенок. Все мои ровесники давно уже перешли на систему саморегуляции и не зависят от оценки других людей, хваля себя или ругая согласно самостоятельным выводам. А я все ищу доброго дядю, который будет гладить меня по головке за каждый правильно сделанный шаг. А если нет дяди, непререкаемый вывод о собственной ничтожности довольно быстро заставляет меня бросать любое начатое дело. Грустно, товарищи, жить.
И никуда я не поеду, и никаких мне турниров не надо, никаких игр и соревнований.
И да, я унылое... ну вы поняли.

Иногда кажется, что нужно быть в чем-то колоссально неполноценным, чтобы жизнь была полна и интересна.
Вот так вот смотрю в зеркало и понимаю - все нормально. Все части тела есть, все функционируют нормально (ну почти), жаловаться не на что. Особенно по сравнению с голодающими детьми Африки. Но ничего, кроме этой нормы, нет. То есть вообще ничего. Пытаешься чему-то учиться, что-то пробовать, начинать, и тут же выясняется, что до тебя и одновременно с тобой ровно этим же самым занимались и занимаются сотни, если не тысячи, таких же нормальных людей, и у них-то как раз все получается, причем гораздо лучше, чем у тебя. Если нет ярко выраженного таланта, лезть в какое бы то ни было искусство - и спорт, и любое самовыражение - смысла нет. Зачем учиться вокалу, если сцена уже полна ярчайшими певицами? Я не про эстраду, я про академический вокал. Зачем пытаться рисовать, если и так понятно, что ты не Дали и не Пикассо? Вот и сиди себе в уголке дома с плотно прикрытыми дверьми, и рисуй депрессивную психоделику, чтобы через неделю разорвать листы.
Наверное, каждому хочется почувствовать себя уникальным, причастным к чему-то эксклюзивному, особенному. Потешить, такскть, свое ЧСВ. Но одно дело просто хочется, а другое - когда жить как все не можется, когда "нормально" значит тоску и гибель. Да, пафосно.
В пятницу, спасибо tutu_tiramisu, сходили в театр. Не просто так театр, а особенный. И зрителем себя чувствуешь особенным, в зале на 50 человек.
http://nedoslov.ru - театральный проект неслышащих актеров. Посмотрите афишу, сходите на спектакль. Цены на билеты там крайне щадящие. А посмотреть, послушать, ощутить это однозначно стоит.
Вот после этого театра думаешь: неужели нужно быть глухим, чтобы выйти на сцену? Они не такие, как все. Им теоретически хуже, чем нам, а на практике? Почему я, такая вся из себя нормальная, страдаю и мучаюсь, вместо того, чтобы вести беспросветно нормальную жизнь и никуда не высовываться?

Тоже про эксклюзив. Я уже много раз писала, есть люди, у которых хочется учиться. Вся эта муть про мастера своего дела и мою любовь к оным. И вот ведь дилемма. Если есть учитель, есть также и вероятность, что у него не один ученик. И понятно, что когда из ряда учеников один сильно хуже остальных, внимание учителя сосредотачивается по большей части на нем. Чем грубее ошибки, тем быстрее и беспощаднее их надо исправлять. Это все так.
Но ведь тем, кто не худший, тоже хочется внимания. Эгоистичненько так хочется простого человеческого внимания. Да, я не делаю ошибок, по крайней мере грубых и значимых. Да, мне нужна практика и еще раз практика. Да, по сравнению с теми, кто рядом со мной, у меня получается хорошо. Но черт побери, хватит всем толпиться около несчастной Алены, наперебой пытаясь исправить все ее косяки, мне тоже нужен присмотр и наставления!
Люблю своих учителей за то, что им можно сказать: "Поругай меня, пожалуйста" Люблю их за деликатность и аккуратность. Люблю за их мастерство и за то, что их много. Люблю за их учеников, которые тоже могут многому научить. Люблю за место, в которое хочется приходить и не хочется уходить. Люблю за терпимость к глупости и настойчивость в ее искоренении.

Господа, никому не нужен занудный антропоморфный крокодил? 

Руководство клубами и объединениями. Когда начинать?
Стоит ли создавать что-то свое, не имея серьезного опыта в аналогичном деле под руководством? Надо ли называть себя руководителем, если у тебя нет возможности гарантировать подчинение? Есть ли смысл начинать с нуля, а не использовать распад существовавшего и соответственно уже поддерживаемые контакты и частично базу?
Вопросы, конечно, не праздные. У меня есть возможность понаблюдать за такой попыткой. При этом нет опыта участия в подобном, так что детали могу не понимать.
Но.
Мне кажется, руководитель должен иметь какой-то начальный капитал. Материальный, я имею в виду. Создавая КИР, руководитель должен иметь возможность обеспечить приходящих новичков хотя бы на первое время хотя бы чем-то, не ухудшая при этом возможности уже действительных участников. Конечно, всегда можно взять у кого-то что-то и дать попользоваться, но тогда сам кто-то этого будет лишен. В некоторых случаях, когда возможна одновременная деятельность большого количества участников, поочередное использование эквипа плохо. Либо личное, либо клубное, но что-то запасное - не приписанное к конкретному владельцу - должно быть.
Мне кажется, руководитель должен быть жестким. Иногда недостаточно интенсивное желание нужно продавить волей свыше. Иногда интересы клуба и личности зависят друг от друга, и чтобы не проиграл клуб, нужно как-то контролировать личность.
Мне кажется, руководитель должен быть папой. Или мамой. Новичков и старичков нужно опекать и заботиться о них. Подход "Когда захочешь - подойди и спроси" конечно неплох, но не у каждого новиса достаточно а) уверенности и конкретики в том, что он хочет и б) знания о достижимости и состоятельности этих желаний. Руководитель должен поинтересоваться, поддержать и помочь превентивно, а не по запросу, которого может не быть.
Мне кажется, руководитель должен уметь смотреть и слушать. Не крут тот командир, который командует по себе, и кто успел выполнить команду, тот молодец. Крут тот, кто командует залп именно тогда, когда строй готов его выпустить. Не передерживая, но и не раньше, чем готов последний стрелок. Отработка скорости и одновременности подготовки - вопрос следующий, но отдельный.
Мне кажется, руководитель должен отстаивать свою власть. Либо создавать законную демократию - совет клуба, выборы главного и пр, либо жестко пресекать (и не делать самому) все попытки переложить функции руководителя на другого человека. Одно дело попросить помочь, другое - забить на вопрос и смотреть, как его решает кто-то еще.
Мне кажется, руководитель должен уметь отвечать и за клуб в целом, и за себя в отдельности, в последнем случае не забывая обо всех остальных. Когда озвучивается позиция клуба, по которой нет единогласности в составе, руководитель должен озвучить все существующие варианты, возможно - с отдельным указанием на авторов каждого из них и/или процентным соотношением поддержки. Редко встречаются такие ситуации, когда клуб имеет право только на одну точку зрения. Особенно в нашем мире.

Мне много чего кажется. Да, я несколько недовольна своим нынешним "руководителем". Не знаю, все ли крупные клубы, существующие сейчас, начинались с формата товарищеских тусовок, и сколько времени они в таком формате просуществовали.
И вообще, как поменяться в статусе? Вот к примеру Вася собрал компанию и они каждые выходные вместе ездят искать березу с нижней веткой на расстоянии 63 см от земли. А потом они решают назваться клубом, участвовать в фестивалях, набирать новичков, в общем, легализоваться и войти в тусовку. Только что Вася был, по сути, координатором, и никем больше. Никто никому не подчинялся, никто никого не заставлял. Теперь все иначе. В интересах клуба, чтобы Вася был руководителем не только номинально, но и в сознании своих одноклубников. Чтобы они ему подчинялись, чтобы признавали его власть, пусть и исключительно в рамках клуба. Что делать Васе, чтобы не потерять дружеские отношения и динамично развивать клуб?
И второй вопрос. Что делать Васе, чтобы самому не сомневаться в своей власти? Известно, что руководитель безусловно имеет право и даже должен сомневаться, но, приняв решение, он должен отстаивать его - перед клубом и за клуб. Руководитель должен быть уверен, что сможет управлять, и что управляемые будут управляемы.
Что же делать бедному Васе, если ездят с ним искать веточки только девушки разных возрастов? Ну вот сложилось так, что сейчас и здесь такие интересы оказались у такого состава с таким гендерным соотношением. Вася, с одной стороны, доволен быть в малиннике, ибо бабник, а с другой - с парнем отношения выяснить проще. В крайних случаях поможет взаимное мордобитие или сравнение размеров частей тела. А что делать с девушками? Как поставить себя, чтобы девушки не считали, что пара взмахов ресниц гарантирует искупление любого греха, и на малейшую попытку давления не начинали ныть обиженными голосами?
Бедный Вася.

А завтра что? И хочется, и страшно. Не один раз была на соревнованиях, на сцене, да и не соревнования завтра вовсе, и знают все те люди, что я учусь, а не на статус претендую.. Боюсь быть не на своем месте. Боюсь одиночества в полу-знакомой тусовке. Боюсь, что не получу чего хочу, а добиваться смелости не хватит.
Короче, непонятно.
Всем добрый вечер. 

Жила-была на свете девочка, которая хотела рисовать на обоях. Не на стенах везде, где только можно, а именно дома на обоях. И не то чтобы ее раздражали обои, а просто вот было так: хотелось рисовать на обоях, потому что хотелось рисовать, и хотелось рисовать не банально, а со смыслом и протестом. Родители девочке, естественно, этого не разрешали. Вот такая была несчастная жизнь у девочки.
Девочка росла и по-прежнему хотела рисовать на обоях. В голову постепенно вбивались приличия и традиции, и потому девочка одновременно хотела и знала, что хотеть - неправильно. Это как хотеть убить кого-нибудь, только немного мягче. Такого хотят только больные люди. Вот такая была несчастная жизнь у девочки.
Время шло, и настал момент, когда девочка могла бы порисовать на обоях, и ее бы за это не отшлепали, а приняли как индивидуальность, в крайнем случае бы удивились. Но уже не хотелось. Точнее хотелось, но так тихо и тайно, что девочка уже сама себя осуждала за остатки этого и подобных желаний, и обои оставались нетронутыми. Девочка иногда несмело рисовала на бумаге и разных предметах, но художником ей было уже не стать. Вот такая была несчастная жизнь у девочки.
А потом что-то произошло, и девочка стала жить одна. Полгода ничего не менялось. А потом девочка задумалась. У девочки была несчастная жизнь, и теперь в этом никого, кроме себя, винить возможности не было. И девочка совершила революцию. Снаружи ничего заметно не было, но жизнь перестала быть такой уж несчастной. И первым делом девочка нарисовала цветок. На двери. Входной. Снаружи.
Потом происходило много чего, и девочка иногда начинала рисовать на своем теле ножом, но кожа - не обои. Кожа заживает. Главное - девочке было не страшно рисовать. Уже легче было совершить еще революцию, и еще. Сказать НЕТ и посмотреть, что из этого выйдет. Повернуть туда, куда хочется, а не туда, куда положено.
Вот такая была жизнь у девочки.

Наверно, у каждого есть такой список желаний, которые вроде бы не несбыточны, но... Это как мечта. Если она осуществима, то это не мечта. Мечта должна быть недосягаема, тогда она сохранит все свое очарование и притягательность. Многие всю жизнь декларируют желание прыгнуть с парашютом. А также взойти на Эверест, поучаствовать в конкурсе красоты, побывать в Новой Зеландии, плюнуть с Эйфелевой башни и все такое прочее.
Я в своей жизни предвижу дилемму. Хочется столько всего, столько всего, и это все достижимо и реализуемо. А время? На реализацию практически всех желаний нужны деньги. Где-то больше, где-то меньше, но нужны. Деньги дают на работе, это понятно. Но чтобы больше давали, нужно больше работать. А если больше работаешь, остается меньше времени. В итоге либо есть деньги, но нет времени, либо есть время, но нет денег.
У меня есть еще полгода, чтобы решить эту проблему.
Психологи говорят, что человек должен строить долговременные планы. Если человек видит свою жизнь только на две недели вперед, а дальше неизвестно что - это неправильно.
А я не понимаю, какой смысл планировать "через 5 лет зарабатывать не меньше XXXX долларов в месяц" А если все поменяется? Хотя да, это немножко в разных сферах.
Мои самые дальние фактические планы - на ближайший август. Я знаю, что до этого момента мне нужно еще произвести энное количество телодвижений и достичь определенных целей, чтобы планы увенчались успехом. А что потом, я и правда не знаю. Работа, работа. Если не случится чего-то настолько глобального, что работы не будет. Тогда вообще не знаю.

А вы знаете Аню Хромову? Сомневаюсь. Это самая красивая девушка, которую я когда-либо встречала. Аня прекрасна и совершенна. Настолько, что, когда на нас ночью на Чистых прудах наткнулись трое пьяных художников, двое из них тут же принялись ее рисовать. У них ес-сно ничего не получилось. Венера Милосская красива. Роза "Perestroyka" красива. А Аня - она живая. Это все решает.

Я всегда восхищалась людьми - мастерами своего дела. Я всегда проникалась искренним и настойчивым интересом к тем из них, кто умеет то, что мне в данный момент интересно. Сегодня мне повезло на двух таких.
Первый - в хронологическом порядке относительно сегодня - как я понимаю, уже состоявшийся мастер своего дела. Понятия не имею, какой профессией он зарабатывает себе на жизнь и увлечения, но увлечениями своими он владеет мастерски. Ну то есть я не видела =), но по отзывам достоверных источников это так, да и то, что я видела сама, этот факт скорее подтверждает. Я весьма скептически отношусь к новым людям, но стоит им доказать, что они достойны моего интереса, как я начинаю ловить каждое слово и следовать каждому указанию. Просто потому, что передо мной - мастер, я хочу научиться, и если он сейчас учит (даже если не персонально меня), я не упущу ни одного звука. Глядя попутно на предмет своего интереса восхищенными глазами. Сколько лет, какого пола? Плевать, вообще-то, но если мужского пола, да еще и несколько старше меня, то каюк. Здравствуй детская любовь ходить хвостиком, держаться рядом или чуть позади, недетская - разглядывать лицо, слушать голос. 
Беспощадна и безрассудна я. Весь предыдущий абзац можно было заменить словом "Спасибо". Я буду учиться. Я буду упорна и старательна. Тренироваться регулярно. Правила помнить. И того, кто их выдал, тоже. Спасибо. Очень жду следующей совместной тренировки.
Рука мне весь вечер мстит. Это плата за мою собственную глупость. А с другой стороны, чтобы бояться огня, надо один раз обжечься. Я больше не буду стрелять без защиты, по крайней мере той, которая у меня уже есть.
Вторым человеком, который мне сегодня доставил море удовольствия, был еще учащийся мастер. Несмотря на молодость и скромное начало любительской карьеры, я испытываю удовольствие от наблюдения за его работой. Будь я сама фотографом и ищи я учителя - ходила бы за ним хвостиком и ловила бы каждое слово. Как выше написано. А так я просто радуюсь, смотря, как ловко он управляется с неизвестными мне девайсами, и делая посильный вклад в нашу общую работу. Это тоже удовольствие - работать бок о бок с мастером и знать, что ты не хуже в том, что ты делаешь, и вместе у вас получится нечто стоящее.
В общем, планы на будущее мне ясны.
Спасибо всем, кто меня радует.

Время от времени каждому человеку требуется, чтобы его кто-то бескорыстно убедил в том, что он молодец и все получится. Этакая моральная поддержка. Когда убеждать некому, начинать что-то новое страшнее.
***
Я ненавижу лестницы. Пожалуй, в определенные дни я ненавижу лестницы больше всего на свете. Любые лестницы, подъездные, лестницы метро, стремянки, спиральные, веревочные, в две ступеньки или в сто двадцать две. Чуть меньше я ненавижу пандусы. Знаете, плоские такие подъемы. Где не лестница, там пандус. Где не пандус, там лестница. Это заговор. Весь мир против меня. Убить тех, кто придумал перепады высоты.

А еще я ненавижу мужские портфели в метро. Такие кожаные. Я ненавижу портфели и их хозяев. Еще ни один портфель не прошел мимо меня, упустив возможность стукнуть меня по коленке. Стою я в середине вагона, у двери или в торце, сижу в углу или в центре - все портфели находятся именно на такой высоте, чтобы их твердые края и углы, частенько с садизмом укрепленные металлическими вставками, как раз попадали на мое колено. Почему портфель нельзя держать плоской стороной вперед? Почему они не бывают выше или ниже моих колен? Почему их ко мне настолько притягивает? Убить тех, кто в школе не насладился портфелем сполна и обзавелся таким же, повзрослев.

Еще я ненавижу тех, кто идет по встречке в метро. Например, в переходе Боровицкая - Библиотека имени Ленина коридоры разгорожены заборчиками ровно посередине, чтобы два противоположно направленных потока между собой не сталкивались. Так нет же. Обязательно найдется кто-нибудь настолько умный, чтобы этот заборчик обойти и пойти по половине, предназначенной для движения в обратную сторону. Потоки в обе стороны примерно одинаково многолюдны, говорить о какой-то несправедливости в разделении площади нельзя. И вот он (или она) идет вперед, упрямо нагнув голову, рвется против потока, сталкиваясь с людьми и отлетая на заграждение. Больше всего умиляет возмущенный взгляд, который он (она) выстреливает в направлении человека, его (ее) толкнувшего. Он (она) же здесь идет, разве не видно??? Чтоб им всю жизнь Сизифу подражать...
***
Вот такая двухминутка ненависти.
К другим новостям.
Снова открылся центр срочной психотерапии на дому в исполнении меня. У вас проблема, вам не с кем поговорить? Пишите мне. Я всегда выслушаю и подскажу вам способ если не выиграть, то хотя бы смягчить горечь поражения. Мне бы вот только свои проблемы научиться решать, а то с чужими на раз разделываюсь, а сама идиотка пубертатная.
Интерфаксу 20 лет, а день независимости мы отмечаем 11 января. Потихоньку вживаюсь в корпоративную культуру. Работа - это в первую очередь способ достать денег на еду и жилье, но никто не мешает попробовать получать удовольствие от процесса.
От книжного дефицита перечитываю Драйзера. Ничего не изменилось. Он по-прежнему зануден. Или это переводчик был зануден. Слова "изящный", "элегантный" и "непринужденный" повторяются на каждой странице раза по четыре. Наверно, других прилагательных в те времена не знали. Бешусь с фразы "О! - рыдала Керри. - О! О!" Вы умеете рыдать буквой О? Я так только Ы могу в слезах выдавать, да еще непроизносимые псевдо-согласные.
Никак не могу понять, за что меня так не любили и продолжают не любить мои бывшие одноклассники из первой школы. Пока я там училась, я была исключительно источником для списать. В лицо надо мной не смеялись, хотя за глаза - возможно, это мне пришлось осознать чуть позже. Неформальных наклонностей во мне тогда не было, особой уродливости или неказистости тоже. Я была абсолютно никакая, так чем же заслужила такое внимание? До сих пор эхо доносится.
В телефоне перестала включаться камера. Абсолютно без поводов. Не роняла, не купала, не ломала, не разбирала. Не включается и все тут. Фото и видео в общем-то не являются самыми необходимыми функциями телефона для меня, но не хотелось бы принимать это за признак старения и первую ступеньку разрушения аппарата.
Завтра приезжают гости с далекого севера. Господа из Архангельска пожалуют, чтобы принять участие в Пушкинском молодежном фестивале искусств (а вы знали, что такое есть? я нет. Стыдоба, господа столица) Если я куда-нибудь исчезну после этих выходных, ищите мое тело в пригородах Архангельска.
В воскресенье обзаведусь - или по крайней мере закажу - новую игрушку. Этот будет полегче, чем моя нынешняя, но первую любовь я точно не забуду. Тренироваться, как показал опыт, можно на двух параллельно, а плечам легче, когда есть некоторое разнообразие. Главное, чтобы к тренировке зажили руки. Сбивать целую кожу несколько легче, чем болячку, по крайней мере не так болезненно. Кстати, ни у кого нет лишней левой перчатки? Кожа или заменитель, не толстая, практически в любом состоянии, пальцы все равно отрежу. Правая не нужна.
На этом пока закончим. Всем удачного дня и не забывайте тех, кто по вам скучает. 

( Махровое ИМХО + девачковые переживания )
Истина сегодняшнего дня: лук - контактное оружие ближнего боя. Пуляться из него какими-то там стрелами придумали явные извращенцы.

Юля, мне нужны страйкбольные очки (защита для глаз), какое-нибудь недорогое небарахло. Посоветуешь?

Что-то мне подсказывает, что нельзя все время  и каждую секунду оглядываться в поисках ободряюшего взгляда группы поддержки. Что надо уметь идти вперед, не оглядываясь и не сомневаясь. Как бы так этому научиться?
Ну то есть иногда я это конечно умею. Иногда я даже это умею в неприятных ситуациях, когда в первый раз с группой поддержки все сорвалось, а во второй сама нырнула не глядя, и выплыла победителем. Да только вот выплыв, принимаю позу победителя и жду оваций, а оказывается, что никто ничего попросту не заметил. Зачем, спрашивается, делала? Ну конечно, для себя, для удовольствия и все дела.
В субботу после пар идем в кафе обедать. Нас - трое, три девушки, студентки, подружки. Классический треп и щебет между едой. За соседним столиком практически одновременно с нами устраивается пара, парень с девушкой, причем это явно не деловая встреча - они садятся не напротив друг друга, а рядом на диванчике. Хотя вот по мне, так в кафе даже на свидании удобнее сидеть напротив. И для разговора удобнее, и во время еды удобно переглядываться и перемигиваться, не рискуя пронести ложку мимо рта. Ну так вот, парень с девушкой. Кушают. И мы кушаем. По мере освобождения тарелок и насыщения желудкой с новой силой раскручивается разговор, малозначащий треп о знакомых знакомых. Обсуждали гламур, спец. позу для фотографирования "я могу вытянуть губы дальше всех" и привычку таскать с собой левреток. Тут замечаю, что мой рассказ о бывшем однокласснике, девушка которого как раз к этой касте относится, увлеченно слушают за соседним столиком. Да, возможно я говорила довольно громко, со мной такое иногда случается. Обратила внимание на них, сбавила тон в два раза. Продолжаем трепаться.
Через две минуты. "Девушка, а расскажите что-нибудь еще интересное!" - это парень за соседним столиком. Он обращается ко мне, перегибаясь через свою подругу, которая сидит на диванчике между мной и им. Мои собеседницы напоминают ему о существовании у него девушки, в тот момент копавшейся в телефоне. На это он заявил, что с ней он еще наговорится, в вот с нами удастся поболтать еще не скоро. Чтобы отвязался, за минуту пересказала ему и девушке сильно укороченную версию сказки про зеленую растаманскую мышь с красными глазами. Продолжаем свой треп, ждем счета.
Еще через две минуты. "А это чьи наушники?" - показывает на мои большие уши, лежащие рядом со мной на диванчике. Лаконично признаюсь, что мои. "А какую музыку вы слушаете?" "Ой, а вы на Чистых прудах тоже тусуетесь, да?" "А что такое пои?" "А в чем разница между пойщиками и фаерщиками?" "А они чистый керосин в рот набирают?" Достал.
Оплатили наконец счет. Выслушали сожаление, что счет нам принесли раньше, чем им. Наконец ушли.
Я бы на такое обиделась. Сильно. Я наверно ревнивая ретроградка, но мне тут мельком показали, что люди в мире и другие, особенные, бывают, я теперь только таких люблю. А они себе такого никогда не позволяют.

 
photo by Tutu

Я лучше всех.
Мир, я лучше тебя, но ты мне нужен.
Ты мне нужен, поэтому мы вместе. Поэтому я с тобой. А ты со мной?

А всего-то надо думать о правильном перед тем, как заснуть.
Правильное - оно для каждого свое. Когда-то давно, когда мои кошмары были страшными, я верила, что чтобы кошмар не приснился снова этой ночью, надо перевернуться на другой бок и подумать о чем-то хорошем. Тогда спокойно заснешь и проспишь всю ночь без кошмаров. В те времена, перевернувшись, я думала о бабушке. Моя бабушка - самая идеальная бабушка в мире. Жаль, я не могу сказать, что я - хорошая внучка.
Сейчас, просыпаясь от кошмаров, я все еще переворачиваюсь на другой бок. Но думаю уже только о том, как я устала и до утра осталось так мало времени. И засыпаю.
Но с недавних пор у меня появилось, о чем подумать перед сном. Есть один человек. Его зовут Слава. Мы с ним общались всего часов 6, но он успел сказать очень многое. В частности, он сказал, что мне надо научиться хоть иногда не думать =) Но это не важно. Точнее, это тоже очень важно, но у меня пока не получается.
Так вот, Слава сказал очень многое. И сделал тоже. И вот это я вспоминаю. Перебираю в памяти слова, что он сказал, что я ответила. Примеряю к разговору другие ответы. Примеряю разговор к другим обстоятельствам, к другой обстановке. Продолжаю разговор, задаю ему вопросы. Делаю то, чего не делала, представляю то, чего не сделал он. Например, кофе. В лесу трудно сделать вкусный кофе, и мне страшно подумать о вкусе того, что наливала ему и всем остальным. А если бы мы были в другой обстановке, какой кофе он бы попросил сделать?
И вот так я танцую на курганах памяти, перемалывая мельчайшие камешки событий в смутную улыбку. Оплетаю каркас прошлого сказочным недосказанным, недопонятым, придуманным. И медленно-медленно засыпаю. Чтобы проснуться и понять: я лучше всех.
Это не то "Я лучше тебя", которое вызывает на драку, и это не "Ты дерьмо", рисующее гримасы на красивых лицах. Это то настроение, которое поднимает подбородок (а не нос), выпрямляет спину, разрешает идти, танцуя.
Моя мама в детстве запрещала мне читать и одновременно слушать плеер. Ей казалось, что воспринимать одновременно два входных канала информации я не могу. Ей так до сих пор кажется. Еще она думает, что хотя бы один занятый входной канал лишает меня способности размышлять. Она всегда удивляется, почему я постоянно в наушниках и что-то слушаю. Она говорит: "Выключи ты музыку, останься хоть на минуту наедине с собой, подумай!"
А я как раз с музыкой - наедине с собой. У меня в плеере играет только то, что я сама выбрала, любимое, родное. Мое. Там играет Я, так почему я не наедине с собой? А вот без плеера как раз тяжело, слишком много информации. Звуки, прикосновения, картинки, запахи.
Знаете, чем глобально отличаются жители больших городов от жителей маленьких? Мы (я - дитя мегаполиса, поэтому мы - население большого города) умеем не замечать друг друга. Мы с детства учимся не-видеть. Здесь иначе не выжить, но там, где все не так, мы горим ярким красным цветом. Или синим. Или зеленым. Там люди привыкли видеть все и всех, они видят все, они переживают все. Поэтому обычно так негативны впечатления гостей - они видят то, что мы умеем не замечать. Предпочитаем пропустить мимо души и тела, исключительно из инстинкта самосохранения.
Я очень хочу научиться влюблять в свой город. Он ведь красивый. Необычный. Многоликий. Но вся эта монументальная красота покрыта пылью трагедии, которую я умею не видеть, а мой гость - нет. И первым делом вокзал. Как провести человека мимо бездомных, мимо бабушек, просящих на хлеб, мимо женщин "помогите на операцию сыну"? Разве что затмить их собой, трижды хаха.
Дамы и господа, впервые приехавшие в Москву в сознательном возрасте, поделитесь! Что вас поразило в положительную сторону? Мимо чего вы не могли пройти? Во что влюбились?
И давайте все вместе думать о правильном. Потому что мы - каждый из нас - лучше всех. На самом деле. 

( Как всегда, нытье и поток сознания. )

В этом посте я буду разговаривать с людьми, которые никогда не ответят на мои вопросы, потому что они слишком далеко. Если кто-то из них все же это прочитает, ребята, отметьтесь. Я уже скучаю. 
( Read more... )
Черт подери, вернулась. К чему вернулась, к кому? Да, уезжать было тоже не от кого, но. Но, но, но! Запомнила. 7 звезд. Не забуду.

Еще одна достопримечательность по дороге от моего дома к метро.
Надпись на гараже: "Fukc".
Или это зашифровано слово ФАКС? Но и так все равно fail.
Длинные привычные пути я делю на отрезки, отмеченные какими-нибудь артефактами. Вечером, когда иду усталая, это очень помогает. Уговариваю ноги подвигаться еще немного: "Давайте, милые, магазин уже прошли, скоро жучок будет, а это две трети пути"
Где-то читала, что разница в мышлениях мужчин и женщин очень хорошо проявляется в способах объяснения пути. Мужчина говорит "После выхода из метро налево, через двести метров на перекрестке направо, далее по указателю на Владивосток и еще три километра по М4"
А женщина - "Как выйдешь из первого вагона, налево, направо, увидишь Ростикс, за ним поверни к розовой палатке с пирожками, идешь к длинному зданию и в подвале с синей дверью то что надо"
Я сама, если нет возможности встретить или показать на карте, описываю подход к дому следующим образом:
"После того как направо уйдет бульвар, поворачиваешь налево во двор, только не в тот проход, где мусорка сразу слева, а в следующий, где мусорка справа и чуть дальше" Ну а как еще объяснять, если на указатели улиц на домах смотреть бесполезно, а въезды во двор никак не пронумерованы и не маркированы? Глазомер не у всех хороший, погрешность указанных "25 метров" может вполне оставить непонятным, в какой из двух соседних проходов сворачивать.
И я ни за что не напишу сюда то, что весь день хочется написать. 
Нет смысла описывать чувства, а достойных описания фактов не находится.
И да не покинет нас Великая Мать.

"В минувшие выходные немецкая полиция провела массовый рейд по так называемым "безлимитным" борделям, где клиентам предлагают за плату в 70 или 100 евро развлекаться столько, сколько им будет угодно и с тем, с кем захочется  ...  Министр по социальным вопросам Моника Штольц (Monika Stolz) объявила о создании рабочей комиссии в составе представителей министерств юстиции, внутренних дел и экономики, которые обсудят дальнейшие меры про пресечению деятельности безлимитных борделей ....  Со своей стороны владелица нескольких безлимитных борделей, 26-летняя урожденная румынка Патриция Флориу (Patricia Floreiu), уже озвучила в прессе свои аргументы. По ее словам, безлимитное предложение - это прежде всего рекламный ход, привлекающий клиентов. Реально на девушках, по ее словам, это никак не сказывается: "Все равно более двух раз никто не может" " via Lenta.ru
Ребята, это же чума! 
Развивая идею:
Новое предложение для посетителей борделей. Полубезлимит! Платишь 50 евро и либо одна красивая/качественная, либо неограниченное количество уродок/животных до набора эквивалентного количества качества! Дадим шанс страшненьким, им же тоже хочется.
День открытых дверей в борделе! Девочки из окрестных районов приглашаются на дневную экскурсию по местам работы жриц любви: уличные точки, отдельные квартиры, коллективные бордели. Узнайте, на чем основано качество наших услуг. После этого тура вы не сможете дождаться, пока вам исполнится 18, чтобы прийти к нам работать.
Приобретайте абонементы! 
Копоративным клиентам скидки.
Владельцам золотой карты - бесплатная рассылка после поступления свежего "товара". Попробуйте первым!

Рабочая комиссия этой Моники Штольц, мне кажется, быстро превратится в нерабочую. Она бы еще предложила собрать алкоголиков и обсудить введение сухого закона. Что с нее возьмешь - баба.
А вот еще. Может я не новую идею выскажу, конечно, но.
Надо организовать турагентство, специализирующееся на спец-турах. Например, экспресс-трип "Дайте две: столица". Выбираете любой город-столицу любой страны, и вас отвозят туда в лучший местный бордель, где вы выбираете двух понравившихся. Стоимость сеанса с девушками включена в стоимость тура.
Конный тур "Галопом по европам". Клиенту выдается лошадь и карта с отмеченными городами. Когда он добирается до очередного помеченного места, его уже ждут понятно где. Тур ограничен двумя неделями, есть стимул ехать побыстрее - больше успеешь.
Не смешно.
Я за легализацию проституции. Пусть будет профессия, трудовая книжка, пенсия, профсоюзы. Пусть даже будут среднеспециальные учебные заведения, а что, зачем каждый раз изобретать велосипед? Я только не понимаю. За исключением тех, у кого не было другого выхода (ну ладно, всякое бывает, хотя мне сложно представить ситуацию с ТАКИМ единственным выходом), зачем туда идут? Идут и остаются, и гордятся. Может показушно.
Была какая-то фантастическая книжка про какое-то будущее, когда детям в младенчестве вживляли специальные чипы по решению родителей, и ребенок вырастал наиболее приспособленным к профессии. Водопроводчицы например на слух ловили протечку в радиусе километра, у пилотов изымали импульсивность и так далее. Так вот самыми модными - ну естественно - были профессии моделей и актеров. А если бы была профессия проститутки/проститута, принимали бы родители такие решения за своих детей?

Когда я была маленькая, я мерила суммы денег количеством сникерсов, которые на эти суммы можно купить. ( Дальше не интересно. ) Эх.